６：えるびす＆れのん

６：


山田：女性のモデルは君で決まりだな。
若い女性から、中年、それにお年がいった女性までやってもらおうかな。
聖子：まあ、わたくしみたいなものでよろしいのでしょうか？
わたくしに中年、お年寄りの女性が出来るかしら？
岡本：できるよ、若いのは無理だ。
あんた達の戦略が見えてきた。
おっさんとこの女、容姿に自信がない最低の男、女をモデルにして客に優越感を与えて売ろうとしているな。
聖子：先ほどからあなた様はとっても失礼なことをおっしゃっていませんこと！
最低だとか、イェップ先生様を、おっさんだなんて。
山田：この方はご自分の進路にひどく悩んでおられるからだ。
岡本：餓鬼がＣＤ出すと言わなかったか？
餓鬼用の説明はなかったようだが。
聖子：お子様用はまだ“こんせぷと”が決まっていません。
しかし、信者様であられるご両親様の強いご要望にお応えして特別注文のものを数着、試作しました。
するとどうでしょう、それが素晴らしい奇跡を起こしたではごさいませんか。
試着するなり、そのお子さんは突然“みゅうじっく”に目覚めました。
今まで触ったこともないのにいきなりピアノで、北島三郎の“はるばる来たぜ函館”を弾いて歌ったのです。
それからは作詞作曲を始めました。
大変すばらしいものでしたのである大手のＣＤ会社からデビューすることになりました。
奇跡が起きました。
岡本：サブちゃんの“はるばる来たぜ函館”を歌った？
何歳？
聖子：当時は５歳半でした。
岡本：笑えるな。
スマップの“世界に１つだけのバラ”、とか、おたくの“ラブめテンダー”を歌ったなら納得できるが、“函館”とは。
聖子：異教徒のあなたに納得してもらわなくて結構です。
その奇跡を起こしたお子様こそ、ここにおられるイェップ先生様のご子息でございます。
岡本：特別注文で餓鬼用の衣装作らせた親がおっさんで、その奇跡を起こしたのが息子？。
聖子：わたくし時間がありませんので仕事を続けます。
もう、この方とはお話しお話したくありません。
異教徒のジョンのれんの古だぬき様、衣装のご注文をお待ちしていますことよ。

聖子、岡本をにらみつけて退場。

岡本：あの気の強さは、あんなのがそっちにも居るんだな。
山田：彼女は九州支部の方に長くいましてこちらに来てまだ数ヶ月程ですが、若い信徒に人望があります。
エルビス・プレスリー聖教主義派の中心人物です。
彼らは他の宗派は一切認めません。
岡本：家にも似たようなグループがあるよ、ジョンレンン原理主義派ってのが。
山田：（もじもじしながら辺りを見回す）
岡本さん、相談があるのですが、もういがみ合うのはよしにしませんか。
ここは素直な気持ちになってわたくし達と活動を共にしませんか？
プレスリー様とジョンレノン、この二人が合体したら大変な力になります。
微妙にファンの世代も５年以上はずれていますし、丁度いいと思うのですが。
そちらのカツラを手前どものドレスと抱き合わせて販売したり、コンサートを一緒にやったり、お互いのインタネットのサイトに広告を出し合ったり、どうです？
岡本：この前もそんなこと言ってたが、現時点では無理だ。
ジョンレンン原理主義派を納得させるのは難しい。
俺たち創始者グループの一存ではもう何も決められない状態だ。
山田：おなじ状況です。
今ここにいた彼女,聖子君、口ではわたくしを持ち上げていますが陰ではこけにしているようで、あのコンサート衣装は彼女ら聖教主義派のアイデアでした。
わたくし達、長老派も何か実績を上げませんと、そういう訳であなたに共闘を呼びかけたのです。
岡本：俺んとこはヒマジンバンド、おっと、イマジンバンドのリーダーが原理主義派のまとめ役で、全国回って布教しているのは自分達だと、生意気なことを主張する。
そっちと同じで新しい信者はほとんど彼らの派に入っている。

ジョンレノン平和協会から、田宮出てくる。

田宮：岡本さん、何処に行ったのかと思ったらここにいたのですか。
逃げないでくださいよ。
おっと、これは、悪名名高いエルビス芸能協会の山田さんではございませんか。
岡本：二人とも知り合いか？
山田：この方を知ったのはもう２０年も前になります。
岡本：そんな昔から？
隣り合わせなのにお互い知らなかったのか？。
山田：忌まわしい昔のことは、お忘れになりたいでしょうからね。
田宮：俺が何を忘れなきゃいけない。
山田：岡本さんに話してあげてもいいのですよ。
田宮：何を話すんだ。
じゃあ言ってみろ！
山田：では、お言葉に甘えて、たまたまヒマジンバンドの演奏を見かけましてこの方に見覚えがあったので尋ねてみました。（田宮を見る）
原宿の歩行者天国の時代に、“ＥＣＯ”というロックバンドがありまして、この方がそのリーダーのようでしたので。
名前からして自然環境とか生態のエコロジーから取ったのだと勘違いしました。
とんだお笑いになってしまいました。
田宮：かってに勘違いしたのはそっちじゃないか。
哲学的思考から付けた名前だ。
山田：わたくしがあなたにバンド名の由来を聞いた途端、殆ど皆、大笑いしながら立ち去ったじゃございませんか。
田宮：何だと！
この糞じじい！
山田：今もギターは上達していませんね。
才能も何もないくせに音楽という罠にはまった性質の悪いジゴロみたいなものです。
田宮：何を！
岡本：黙ってろ、田宮。
お前は曲がりなりにもジョンレノン平和協会の幹部だ。
言葉を慎め。
田宮：、、、、、、、、、
山田：宗教に携わっている人間がそのような低次元の言葉を吐いてはいけません。
どこに目があるかわかりませんよ。
続きを言ってもよろしいでしょうか、田宮様？
田宮：、、、、、、、
山田：あなたがたの下手くそなフォークソングを聞いていたのはその“EＣO”の名前に惹かれたからです。
賭けてもいいですが岡本さんも笑いますよ。
田宮：何を、糞じじぃ。皆、最後まで聴いてた！
岡本：田宮、俺が笑うか聞いてみようじゃないか。
ECOは何なったんだ？
田宮：それは、、、、、、、、
山田：田宮様は恥ずかしいでしょうからわたくしがお答えしましょう。
あなたが当時教えてくれたとおりに言いましょうか？
まだ覚えてるのですからそれほど面白かったということです。
あなたはこうお答えでした。
（田宮の声を真似る）
“さあ、ブリバディ！卵は英語で何と言うか知ってるか？
エッグっての、アルファベットでｅｇｇよ、だから頭文字はＥだ。
ブリバディ！鶏は英語で何と言うか知ってるか？
チキンだ！あのケンタッキー生まれのミスターフライさんとこのチキンさんだ。
ちょっと難しいが、アルファベットでchicken、だから頭文字はＣだ。
ここまでは理解できる奴はかなりいい線いってる。
問題は最後の“Ｏ”だ、これ分かる奴はかなりの大物だ、どうだ？
ブリバディ！誰か分かるか？”
このように言いました、ご本人はもう覚えてはいないでしょうが。
田宮：覚えてっかそんなもん！
岡本：ブリバディって、ブリの体がなんで出てくる？
田宮：知りませんよ。何ですか？ブリの体って！
岡本：寒ぶり？
田宮：何を言ってんですか？　
ぶりとばでぃなので“ぶりの体”になったのですか？
山田：、、ぶりばでぃ、ぶりばでぃ、とは言いましたよ。
田宮：エブリバディですよ！
ブリバディなんて言ってませんよ！
糞ジジィの間違いですよ！
山田：あたくしはあなたが言ったままを伝えてるんですよ！
岡本：わかった、もういい、エブリバディのことね。
おっさん、いいから続けてくれ。
山田：（憮然とした表情）
“Ｏ”が何かなんて？
誰が答えられますか。
皆、英語だと思っていたらそこだけなぜか日本語です！
ECOは、“卵が先か、ひよこが先か、俺に聞け”の略だったのです！
岡本：どういうことだ。
“Ｏ”は“俺に聞けの”Ｏなのか？
（田宮を見る）
田宮：哲学的な思考から名付けたものです。
岡本：俺に聞けの“Ｏ”！
（大きな声で笑う）
山田：ほれ御覧なさい。
笑ったでしょう。